秋
すっかり寒くなっちゃって、
こないだまであつ〜いって思ってたのが
いつの話？ってなっちゃうくらい。
気付けば１０月も終わりを迎えて、
そんなことを思ってたら
今年が終わっちゃうの？って
寂しい気持ちになる。
働きはじめてはや半年が過ぎてしまった
わけで、何かできるようになれたのかな、
と不安に感じるばかり。
１０月は、予算やらなんやらで
初めての事が多かった月。
分からないなりに一生懸命に
考えて動いてみた。難しいな。
そればっかり。
最近同期と頭の良い人って素敵！
っていう話をした。
私の好みの人は、
・自分より頭が良い、もしくは、同等
・何か尊敬できる一面がある事
・私に無いものを持っている人
なんだけど、
最初に頭の良い人って出てくるくらいには
重要なポイントで、いくら顔が良くても
それはいつか衰えて消えてしまう。
だからこそ、歳を取っても消えないこの３点を
重視してしまうのかもね。
そんなに先の事まで考えちゃうあたり
結婚願望強いのかしら？なーんて。
誰かの結婚式に出たいけど、
幹事とかはしたくなくて、
ただただ幸せを味わいたい 笑
秋を感じてたらまたすぐ冬だね。
今年の冬の目標は、痩せる事。
この冬に痩せて夏にまた痩せないかな？
なんて思ってる。
冬に太った分痩せてもおデブさんには
意味がないからね。頑張らなきゃ。
私の好きな春と秋はいつだって
すぐ終わっちゃう。儚いね。
ゆっくり旅行でもしたい気分だ。
夏
気付けば８月になってしまっていた。
仕事を始めて、４ヶ月の月日が経った。
いつも、仕事に慣れた？仕事どう？
という会話を上司や先輩とするのだけど
本当は全く慣れないのだけど、
ちょっと慣れてきましたと答える日々。
自分の無力さに嫌になることばっかりだし
世の中の理不尽さにも腹が立つけれど、
どこにも放出出来ないものだから。
抑えるだけね。
位の高い職って何？
世の中にはたくさんの職業があって、
それぞれに責務がついて回るのだけど
この職だから偉い！って思ってるのは
一体全体なに？
最近起きたことで言えばこれしかない。
何故そのような言い方しかできないのか。
余裕がないのか、なんなのか。
理不尽だなぁ。なーんて思って過ごすだけ。
相手を怒らせないよう気を遣って喋る。
でも、一周回ってなんでこんなこの人に
対して下手に出て気を遣わなきゃいけないの？
なんて考えがふと頭をよぎる。
ちぇっ。つまんない世の中。
夏休みらしい夏休みは
社会人にはやっぱり無くて
どこか寂しい。
でも、今年は花火を見たから夏は感じた。
あ〜〜夏が来たって思えた。
去年の夏は前半苦しくて
後半がキラキラしてた。
今年は前半も後半もないな。
ドバッと夏休みが欲しい。
そして、フラッと旅に出たいな、なんて。
思わず愚痴っぽいものを書いてしまって
あ〜〜なんて心が黒いんだ私はと辛くなる。
何か良いこと起きないかしら。
夏を添えて。
久
久しぶりにブログを書いてみようかな。
久しぶりにギターを弾いてみようかな。
久しぶりにあの人に電話してみようかな。
こんな感じで久しぶりって言葉は
多用してしまうけれど、
久しぶりに、って悪くないよね。
働き始めて気が付けば、6月。
月日が経つのは早いものでがむしゃらにって思ってた4月はとっくに終わった。
ジメジメする季節。
蒸し蒸しする季節。
そして、試験の季節。
6月はあんまり好きじゃないな、なーんて。
早く過ぎないかしら。
いっそ暑くなってもう無理動けないってなりたい。
動けるからこそもどかしい。
何か良いこと起きないかなって
考えてばっかりでやんなっちゃうね。
職場の人は皆優しくてスキ。
でも、私はまだあの人たちに守られてるだけで何も役に立ててない気がして少し寂しい気持ちもある。
こういう時は、勉強あるのみ。
これが私流なんだけど、みんなに追いつきたくて何か役に立ちたくてそんな思いばっかり先走ってる。
学生の頃は、勉強してれば良かったけど
大人になると勉強の仕方が分からない。
何から学べばいいのか分からない。
好きなことで生きていくって
本当に難しい事だよな。
毎日の癒しはない。
ストレスは溜まるし、正直
心踊る出来事があったらな、なーんて。
私にとって癒しって何だろう。
癒し、、、。
布団にいるこの時間が一番の癒しかもしれない。
疲れて眠りにつくのは毎晩のことで、
悔しくて泣きそうになったりしたけど
泣きそうになる自分にさらに腹が立つ。
本当に私は何も知らない人間だなと
心から感じる。
送り状の１つも書けない人間だもの。
難しいな、面倒だな、社会に出るって。
何か物語がそっと始まればいいのに。
心踊る物語が。
久しぶりにギターを弾いてみようかな。
日向へ
日向へ出たいな。
ふと思う。
私が日陰にいるとか、暗闇にいるとかそういうわけじゃない。
"家"というものは一人一人違うだろう。
私は、性格上合わないのだろうな、この家に。
家に対して、幸せに感じる時もあれば、苦しいと感じる時もある。
それは誰しも同じなのだろう。
けれど、合わないとなれば他人とはその比率は異なってくる。
自由であれと言われ、自由になるとそれは違うと言われる。何が正しくて何が間違いなのかもうわからなくなってくる。
この日記の中だけでは、私は本当の自由を手に入れている。そして、辛くなった時、ふと心の中のみんなを思い浮かべる。
私は人より苦労しているなんて思ったこともない。むしろ、人より楽をして生きていると感じている。それをこんなにも身近な人でさえ分かっちゃくれない世界である。悲しいとか悔しいという感情以前に、失望とか呆然に近い感情になる。
日向へ出たい。
私は、そんな時日向へ出たくなるのだ。
今日はただこれだけの話である。
オワリ
全ての物事に始まりがあって終わりが存在する。
つらくて辞めたくて投げ出したくなるような卒論にも終わりがきました。
始まりのときは、不安不安不安。
終わりのときは、後悔後悔後悔。
自分を追い詰めてやり切れなかったことへの後悔がすごい。こんな気持ちになるのなら最初から頑張ればいいものを。ダラけてしまったなぁ。
そんなことは、もういいや。
終わってしまったものを振り返っていても取り返しがつくものではないのでね。
この時期はオワリばっかりで辛いなぁ。
悲しいなぁ。なーんて。
私は、今年大学を卒業するのです。
大好きな部活がオワリ。
大好きなこのアパートでの生活がオワリ。
長かった学生生活がオワリ。
こんなにオワリが続くと参っちゃうな。
ほんと。
これからは世のため人のために働く
なーんてことできるのかな？
またまた、不安不安不安ですね。
心配性だから何事も確認しておきたいし、事前に調べときたいタイプだけど、時々面倒に思えてしない。そうすると、必ず失敗する。
これから何を目標に仕事をすればいいのだろう。何のために仕事をすればいいのだろうか。
こんなことばかり考えて、きっと答えは自分が生きていくためでしか、今のところないのだけれど。せめて、何か楽しみを見つけて生きたいな。
私は部活でバンドをやってて、今練習してる曲が切なくて仕方ないんだよね。
練習しながら泣きそうになっちゃうな。
チャットモンチー「サラバ青春」
○□▽◎◇△○□▽◎◇△○□▽◎◇△
何でもない毎日が本当は
記念日だったって
今頃気付いたんだ 今頃気づいたんだ
冬
網戸に付いた雪が陽の光を浴びてキラキラしてる。
みんなは、「冬の方が嫌い」なんて言ってたけど、私は断然冬の方が好き。
もちろん寒いけれど、着込んだらあったかくなるし、寒いって口実でお店に入れるし、晴れた日には外がキラキラしてる。今日みたいにね。
そんなこんなで、今日は、もしかしたら会館での最後のライブ。泣こうと思うといつだって泣けちゃう。色んなことが走馬灯のように駆け巡る。あっという間の4年間だったね。楽しかったな。今日も楽しむゾ！
最近自分でも何が好きとか新しいこのバンドを見つけたとか無いので寂しい気持ちになってるけど、そんな中の今日の気分の曲がこれ。
パンのみみ「きゅうじつ」
○□▽◎◇△○□▽◎◇△○□▽◎◇△
なんにも や る ことがない
あしたも や る ことがない
きょうはもっとやることがない
きゅうじ つのひるさが り
久しぶりにこんな「きゅうじつ」
過ごしたいな🍞
関係ないけどこの靴買ったんだ
